Respecto a la comunicación...
Papito mío:
Anoche dijiste palabras y frases
que sientes en el corazón y me duele saberlo
me he sentido triste y ansiosa todo el día.
Una espinita está bien clavada en mi mente,
en mi alma, en mi kokorito.
¿De verdad estoy dañando a la relación?
¿De verdad crees que no les dije
porque me interesa tener algo ahí?
¿De verdad sientes que no te respeté,
que no te di un lugar?
Ayer te sentí cansado, fastidiado,
y no supe y aún no sé,
porque te alteró tanto, que yo te buscara
y escribiera más de una vez,
en serio, me dijiste y sentí como
si me tiraras un baldo de agua fría, helada.
Me sentí súper insistente, y empalagosa,
de esas novias que controlan los tiempos de sus novios
y yo vida mía, no soy así, no llamo, no pregunto,
no mando msj, no investigo
me espero a que me converses solo lo que deseas.
Y si ayer te pregunté, es porque había pasado media hora,
y dijiste que estabas subiendo y que solo ibas al baño.
Me arrepiento y deseo tener fuerza de voluntad
para no volverte a buscar si veo que te tardas.
Te sentí fastidiado y enojado conmigo,
quise evitar un problema y dije mejor nos dormimos
y luego dijiste, que te quedarías
y pensé, aquí lo tienes pórtate bien, cambia el tema
y dale cariñitos, neutraliza el ambiente
cuenta algo diferente y te comenté de fútbol
y me dijiste con tanto desdén que "mágicamente se me ocurrió el tema"
Sentí que me oíste tan desdeñosamente,
y fuiste tan frío, sabes herirme muy bien.
Insistí y te comenté "novedades" y ahí estalló la bomba
porque yo no les escribí en 17 días,
sí pensé en hacerlo porque te sentiste desplazado,
pero luego, me concentré en tantas actividades
y no quise entrar en confrontaciones
porque no es mi estilo, porque no sé como hacerlo
pensé, simplemente "no les hagas caso",
pero para ti, eso dañó la relación y eso me hace pensar
¿Para que estamos en una relación rota y dañada?
Esas fisuras son las que después me hacen ponerme triste
porque me dices todo lo mal que hago,
y dices, y dices, y dices
y quieres que te explique, como se le exige a un condenado
que diga y confiese para que el jurado le ponga el castigo y la sentencia.
Y yo no quiero explicar porque ¿Sabes?
ese juicio me da miedo.
Sentarme en el banquillo de los acusados,
sentir que tengo la culpa de todo
me pone tan mal, siento tanto enojo y miedo,
tanta tristeza y angustia.
Y no puedo decir nada,
y tú ahora te has imaginado que es porque yo deseo
deseo ¿Qué? ¡Qué carambas puedo desear, si todo lo tengo contigo!
Ahora pienso, que no me crees cuando te digo que eres tú
mi principio, mi fin, mi alpha y mi omega
Eres todo lo que amo y por lo que vivo,
eres mi razón y mi motivo, te amo, me gustas, y mis ojos,
mis deseos y todas mis fantasías te tienen a ti , son de ti.
He hecho, desde el amor tanto por esta relación,
me he dado a ti en todos los sentidos y desde todos los ángulos
no hay uno solo de mis espacios que no te pertenezca,
y yo sin ningún pesar hago caso a lo que me pides,
si dices no es no, si dices sí es sí,
y lo hago porque somos equipo, porque también tú
me sabes complacer y dar amor bonito,
detalles que más nadie me había dado nunca.
Y sin embargo, míranos, mírame estoy escribiendo
que no puedo preguntarte ¿Sí le mandaste el msj?
¿Se lo mandamos juntos, ahora mismo?
Porque siento miedo de que te vuelvas a enojar,
de que me vuelvas a acusar con tanta soltura y empezar
a decir todos los yerros que merman el amor que sentimos.
Tengo miedo, y eso no lo había sentido, no contigo
y eso me tiene triste, porque yo sentía que pasara lo que pasara
podría decir lo que pienso, lo que siento y no solo en lo sexual
sino en lo emocional, que a la larga es super vital.
Me gustaría que me dijeras que sabes que yo te amo,
que te das cuenta que a veces apuntas hacia mí
y me dices a modo que soy la gran tirana, la gran culpable.
No lo hagas Papi, ya lo viví y eso no es bueno,
yo no deseo sentirme triste contigo,
ni que tú pases malos ratos con alguien que sientes que no te respeta o da tu lugar
¿Ves eso? ¡Caramba! Yo que he tratado desde que te conocí
de respetar tu orgullo de hombre,
que respeta tu temple y tu carácter
y honra tu virilidad y esas maneras
que a veces me desconciertan,
pero te hacen ser tú, solo que eso y ser frio,
que ser cruel y recriminar así
no es lo mismo.
Lamento usar malas palabras,
lamento decir que me iría a dormir
y lamento que me digas que no te "bombardee de mensajes"
ahora, no quiero escribirte, no quiero hablarte
y que te sientas agobiado y empalagado por mí.
En fin, lo que me pone triste
es este no poder decir lo que estoy escribiendo
lo que te estoy contando ahora mismo,
y que no lo sabrás porque yo no te lo diré
y eso me pondrá triste, y me hará una fisura en el corazón
y esta tristeza que me tiene mal desde anoche que no dormí.
Atentamente:
Patricia Adriana.