Desde ayer me siento como un foquito que está haciendo falso contacto,
que prende y apaga sus luces,
que aluce y oscurece la habitación,
en este caso ese espacio claroscuro es mi propio corazón.
Debo decir que sigo con la sensación de enojo,
pero ya es muy tenue, la que se hizo presente
es la de la decepción y desilusión.
desmotivación de él, de la relación.
Ya no siento ánimo de soñar,
ni de ilusionarme con alguien que no sabe
lo que quiere ni como o porqué lo quiere,
alguien que va al sur y yo voy al norte.
Alguien que me dice claramente que no cree en las ilusiones
que el prefiere los planes, en eso miente
porque un plan lleva metas, las metas llevan fechas
y las fechas se hablan, se conversan.
Sin embargo, cuando él me dijo que Ruth es más bonita
y que sus papás nunca le van a perdonar que no este con ella,
me sentí terriblemente excluida de su vida,
y sentí que su presente esta lleno de pasado
y eso no es justo y no es sano.
Se puso furioso y me atacó verbalmente
como un perro rabioso defendiéndose
cuando yo manifesté ser más bonita,
¡Qué gran estúpida he sido!
Yo esperaba un sí, eso era todo
pero fue cruel, fue burlón
y sarcástico conmigo,
con su pareja actual
y luego me hizo ver lo de sus papás
y eso no venía al caso.
Luego decirme que no esta con ella
porque se casó, y que no regresaría con ella
porque ya tiene hijos,
esas son razones externas no internas,
yo esperaba que me dijera que no regresaría
porque ya no la ama, porque me ama a mí.
Pero, no pasó para él el punto es que no están juntos
porque se casó y eso le duele,
lo sentí en su voz, en lo que me dijo
y me sentí relegada, un plato de segunda mesa
y no quiero eso, no lo merezco.
Eso también debe influir para su falta de compromiso para conmigo,
es natural, es consecuencia lógica.
Y yo no quiero vivir así,
eso me lastimó tanto, me hirió tanto
que me tumbo las ilusiones,
el castillo rosa lleno de amor en el que yo habitaba
¿Me doy a entender?
Sentí su poco amor de golpe,
y el mío tan grande se rompió
y poco a poco, ese espacio roto me dejó entrar la luz
y lo miré como nunca antes lo había hecho,
le vi todas y cada una de sus debilidades,
todos sus puntos flacos, todos sus defectos
en todas las áreas de su vida,
y lo sentí tan lejano a mí,
tan distante de lo que yo merezco
de lo que aspiro y deseo en el amor.
Se me cayeron las alas del corazón,
me rompí y me caí de la nube en que andaba.
Si bien, le amo aún, es como si hubiera una fuga grande
en un ducto de agua, y esa agua que se escapa a la alcantarilla
es el amor que sentía,
se me va de las manos, y no sabría decir a qué velocidad está sucediendo
porque el agua y el amor se está yendo
cada vez que pienso en todos los contras,
cada vez que recuerdo todas sus negativas,
todo lo que ha sido malo, cruel o feo.
Y eso incluye también las veces que yo no he sido una buena novia,
desde luego, yo tampoco soy lo que desea o merece,
pienso que podríamos tener cada quien a alguien
y sé que encontrará a otra persona,
ojalá que con ella entienda la importancia de amar
sin ser "pragmático", amar por amar,
amar sin dar a medias, amar sin condicionar,
amar con mesura no es lo ideal.
Uno ha de amar íntegramente, pasionalmente
porque el amor debe tener también su lado loco,
su lado irracional, su lado creativo y juguetón.
Su lado de compromiso.
Ayer me sentía dispuesta, a empezar de nuevo,
a no tirar todo a la borda,
a darnos una nueva oportunidad
porque aún lo amo, pero hoy pienso que no
que no, que no, que no, que no
Yo no merezco ser una opción porque alguien ya se casó
y no le puede tener,
yo no merezco unos suegros que piensen que la otra nuera vale más.
Yo merezco alguien que vea en mí una oportunidad de ser mejor
de aprender, de disfrutar, de gozar, de sentir,
soy una mujer difícil pero me entrego incondicionalmente,
me entrego de corazón y brindo a mi pareja
respeto y le cuido su orgullo de hombre,
le doy mi total confianza en sus capacidades
y le apoyo de todas las maneras posibles,
porque amor es admirar a ese ser y yo le admiraba un montón
y pensaba somos equipo, pero ahora pienso ser equipo es una ilusión
así que ya no habrá cuenta de Bolí ahorro,
decirlo me duele un montón,
porque necesito irme de él,
renunciar a lo que pensé podría ser y no fue.
Quiero y necesito terminar esta relación
que solo existe de manera virtual,
porque además llevamos más de un año sin vernos,
nos veremos una semana y de nuevo otro año esperando
y mientras tanto yo haciéndome vieja y fea,
yo viendo que las demás forman familias,
viendo que las demás tienen abrazos reales en la noche,
viendo que las demás salen de vacaciones o de paseo con su pareja e hijos,
y viven, viven, viven
y yo aquí sin sentir la piel de nadie sobre mi cuerpo,
sin recibir un beso, una caricia,
viviendo solo a través del celular y por un momentito
una llamada, que a veces es tan apresurada
a veces la siento tan fastidiada,
en fin. Me equivoqué no debí jamás enamorarme así,
sentir este amor tan grande,
porque le adoro, le amo profundamente.
Por eso soy una luz intermitente,
porque sé que debo dejarlo y me duele
y pienso en los planes, pienso que sí seré la esposa del señor Galarza
y él será el padre de mi hijo o hija
tendremos una boda por el civil sencilla y bonita,
habrá tacos tipo buffet de comer y música hasta el amanecer
por la noche haremos el amor
y juntaremos dinero suficiente porque
haremos un viaje de post luna de miel a las auroras boreales,
tal vez de primer aniversario , sería lindo ¿A qué sí?
y me construirá una casita campirana y pondremos macetitas con flores
para que vayan las abejitas y mariposas,
los pajaritos y mariquitas también;
y comeré del huertito que hay en el terreno,
y saldré a misa con mi suegra y visitaré a mi suegro en su negocio
y poco a poco iremos amueblando la casita nuestra,
y le haré de desayunar hot cakes todos los domingos
excepto cuando tenga resaca
y que saldremos a ver la luna y las estrellas con unos fabulosos binoculares
en lo que juntamos para el telescopio
y pasearemos por el centro como novios cuando vayamos a traer mandado.
Y me llevará al trabajo y pasará por mí cuando tenga tiempo,
y yo lo llevaré a las reuniones sociales con mis nuevos compañeros
y pondremos un consultorio psicopedagógico en casa
para atender a los usuarios, ese mismo espacio
puede ser para cuando él tenga asesorías de inglés- español.
Todos estas ilusiones eran a la vez mis planes,
la manera en que yo me motivaba el corazón y el alma,
la forma en que me nutría la mente con amor.
Pero, son solo míos, y eso me arranca a cachitos
la piel del kokorito, y siento tanto dolor que ya no puedo llorar
¿Les ha pasado alguna vez que la desilusión y desmotivación
es tan grande que te seca las lágrimas?
Uno queda como en modo autómata,
respirando porque se tiene que respirar
y pensando desde el análisis psicológico
todo lo que uno ha hecho mal,
y como podemos corregir y enderezar el camino
y buscar siempre buscar la felicidad.
Eso debe ser mi meta, ser feliz y aunque al principio
tomar esta decisión me duele y me lastima
a la larga será mejor, y yo me sentiré tranquila.
Confió en ello, confió en mi mente racional
confió en que necesito paz, necesito dejar de pensar.
Me urge dejar de pensar todo esto feo,
todo esto que lo único que hace es ponerme inmensamente triste.
Atentamente:
Patricia Adriana.