Anoche fue una madrugada difícil, en muchos sentidos.
Quizás deba decir, que me sentí herida
y no reconocida porque de primer momento
no comprendí lo que después sí.
Hay palabras que preferiría no haber escuchado ni sabido.
Me hubiera gustado que entendieras los siguientes puntos:
Yo no sentí celos, sentí pesar
por ti, por mí, por la relación.
Sentí que tengo de amante a mi mano amiga,
que es rico, sí, pero al paso del tiempo
y al ver las fotos percibí que me queda debiendo.
Y luego dijiste palabras que no voy a olvidar,
Hoy estoy siendo realista,
precisa y objetiva. ayer cuando dijiste eso de que tus papás
"nunca" te perdonarán no estar con Ruth,
me dolió muchísimo, porque yo deduje
que mi cariño se fue al caño,
y sentí tanta vergüenza, de hecho aún la siento.
Qué estúpida ¿No?
Luego, me supuse en mi afán egocéntrico
te dije que Ruth no es bonita,
por lo menos, desde mi punto de vista
y luego, te dije que yo soy más bonita.
Y dijiste ¿Ante los ojos de quién?
Yo te dije; ante los míos, - pues así sí, respondiste.
Porque la belleza es subjetiva
y ese comentario es muy desafortunado.
Y yo sentí que ahí no me diste mi lugar,
en fin, una tontería, hiciste bien en molestarte
por mi pésimo comentario,
no soy más bonita, no necesito serlo.
Yo soy un de las flores un girasol
y mi belleza radica en que me gustó y me amo yo,
además, al hacer esa comparación
yo podría compararte físicamente con otras parejas
y tampoco sería agradable ni equitativo para ti.
Entendí clarito, que ella es así como tu top
por los 12 años que estuvieron juntos
y por todo lo que vivieron.
Todas esas primeras veces y locuras de amantes.
Después ya en la madrugada pensé,
es verdad, uno le debe a sus ex amores,
yo siempre guardo a Salazar en mi corazón,
hay un lugar que le pertenece,
un lugar donde diario le recuerdo,
porque dejo mucho en mí,
en todos los años que le amé,
me enseñó mucho de mí como novia,
fue mi primer orgasmo,
aquella vez inolvidable,
mis mentiras piadosas para verle a escondidas,
mis sueños y mi romance de novela,
pienso en la forma tan mágica como nos conocimos,
no tengo ya ningún poema de aquellos,
pero, tengo lo que formo en mí,
hábitos, gustos, costumbres
Luis Miguel y todas sus canciones,
Cumbias y salsas,
Amor por los gatitos,
Amor por los chiles en vinagre,
Las canciones de los Héroes del Silencio,
las canciones de la Oreja de Van Gogh
Preferir la noche a la mañana,
Y recuerdos de las caminatas por el callejón,
ir al centro y mirar el reloj,
las tarjetas de prepago,
Los árboles ficus y su deliciosa sombra,
las bibliotecas donde no leía jamás.
y el auto que aprendió a conducir conmigo y sin mí,
e ir a la Iglesia, y decirme al pie de Jesús
aquellas promesas que al final no cumplió
pero, sé que cuando las dijo estaba en la cúspide
del amor juvenil que en ese momento sentía por mí.
Recuerdo las llamadas por su cumpleaños
a las 6am, con todo y gallo y con todo y canciones.
Recuerdo hacerme aficionada a los bombones.
Recuerdo los detallitos de pasta francesa,
recuerdo el intercambio de cadenas,
recuerdo el Rosario y la oración,
recuerdo las dos canciones que me cantó
una por celos y otra por amor.
Son dos canciones que tengo en mi Spotify
pero, no reproduzco jamás porque son recuerdos
que no quiero rememorar.
Recuerdo la petición de matrimonio,
las corcholatas, y las láminas,
el sueño de la mecánica, y yo una super ama de casa,
alimentarnos de doritos, tortas de milanesa y naranjas.
Ahora ya no me gustan los doritos,
jamás pruebo tortas de milanesa,
y la naranja activa mi gastritis "de volada".
Al final, no fue, no podía ser.
Éramos tan jóvenes,
tan infantiles y yo supe lo que era enamorarse
absolutamente, estúpidamente sería mejor decir,
y supe lo que es el dolor en carne viva,
supe lo que es perder el amor a la vida,
sentir ganas de morir, y ver cajita de recuerdos vacía
y llorar hasta ver salir el sol,
recuerdo, que cuando nos separamos
bebí por meses, dejé de comer
y después por atención y cuidado de mi madre
cambié y me renové
entonces, cambié de estrategia,
fui la peor de las cristianas
por años solicité a mi Dios y a la Virgen
que le hicieran volver a mí,
me metí al grupo juvenil,
hice muchas obras de caridad
que eran como trueques con Dios
lo cual mi madre sabiamente me hizo ver que estaba mal.
Eso no era así, y ni Dios puede contra el libre albedrío
Luego, para olvidar tuve amores que no me llenaron
pero, nunca pasó y después de varios amores más
entendí que nunca le voy a olvidar,
que está en mis oraciones aún
y aunque nada de lo que en su momento desee
sucedió ni sucederá
Fue una época llena de intensidad,
y cada canción de Shakira en ¿Dónde están los ladrones?
Lo puede contar, y la canción de Mecano
esa sí , esa sí la escucho de vez en cuando
porque es como una forma de rendir tributo
a mi yo adolescente y juvenil
y es que de los 16 a los 23 años, son muchos años
creo que en mi yo mujer, fueron los más tiernos,
los más pasionales, los más arrebatados
emocionalmente hablando.
Por ello, cuando le sentí su enojo tan actual
por mi comentario, sobre su expareja pensé,
-ya en la madrugada-
que es como yo, debe ser así.
Y lo respeto, cada uno sabe lo que lleva dentro.
Y aunque por lo menos yo estoy clara,
que ya no amo a Salazar con amor de pareja,
siempre la amaré con amor atemporal,
es decir; le amo por lo que me hizo vivir,
por lo que me hizo aprender,
por lo que soy desde sus recomendaciones,
tantas huellas en mi bajamar,
que el amor esta, pero es un amor de altar.
Y entiendo, que el amor por Ruth quizás sea igual.
Pero, lo de su familia, aún me pesa,
y he decidido marcar distancia,
es mejor, no involucrarme más.
Yo tengo mi propia familia y el día que me case
solo entonces, tendré la familia extendida
porque sumaré los padres
del que sea mi esposo en mis afectos
antes no, ya entendí que fue muy tonto querer verlo así.
Ayer que me reafirmó
que estuvo muy mal decirles suegros
yo cariñosa y respetuosamente les nombraba
mami suegra, papi suegro
Me duele no hacerlo más
y me duele también el cuñado chulo,
siempre bueno y gentil conmigo.
En fin. Ayer renuncié a esos cariños
y me guardo mis afanes y mis detalles
no voy más por ese carril.
Y no lo digo desde el enojo,
lo digo desde la razón,
es lo más sano y yo no quiero volver a exponerme al dolor.
Eso sí, les sigo bendiciendo y teniendo respeto.
Entiendo, que no me aprecien
al final no me conocen y es natural
"soy la amiga", porque me puse a pensar
jamás me presentó con sus padres como novia
¿Cómo ellos podrían verme así?
Es ilógico, entonces, yo
¿Por qué he de verlos como mi familia?
Si no tengo ninguna de las credenciales.
Ahora, es mucho más claro que en la madrugada,
lo que haré y lo que actuaré.
Atentamente:
Patricia Adriana Hernández.